101. Приходит крутой мэн к директору цирка.
- Есть крутой Аттракцион: Вы подвешиваете под купол бегемота на веревке. На арену выкатываете ванну с говном. Я стреляю из кулис. Бегемот падает. Вся публика - в говне. И тут выхожу я - в обалденном белом фраке!

102. Вовочкy поднимают на ypоке геогpафии:
- Вовочка, pасскажи нам пpо стpаны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
- Hа Ближнем Востоке есть стpана Ебипет...
- Hе Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там pастет большое деpево ебобаб...
- Hе ебобаб, а бабоеб!!! Тьфy, заpаза, опять запyтал...

103. 2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу две нобелевские пpемии, по медицине и по экономике. Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.

104. Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать?
20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам!
30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

105. В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

106. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьмите ружье и застрелите человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

107. Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

108. Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня,я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда,- говорит милиционер,- хочу на необитаемый остров!
Смотрит - точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!
Смотрит - и это исполнилось!
- А теперь сделай так, чтобы я нечего не делал, а деньги получал.
- Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.

109. Бежит по лесу Лось. Весь такой спортивный-спортивный: спортивный костюм, кроссы на всех ногах, на шее свисток болтается. Смотрит, под кустом Заяц сидит, шприц приготовил, готовится кайф себе кольнуть.
- Заяц!!! Ты что!! Ты о здоровье своем подумал! Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Заяц бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем. Бежит Лось дальше, смотрит, Лиса на поляне сидит, маковую соломку варит, готовится дозу себе вколоть.
- Лиса!!! Ты что делаешь!Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Лиса бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
Пробежал Лось пол-леса, за ним уже огромная толпа зверей следом семенит, вдруг смотрит, под огромным дубом Медведь сидит, кокаин нюхает.
Лось подбегает:
Медведь!!! Ты что делаешь! Ты же здоровье свое гробишь! Вставай, побежали за мной! (Медведь лениво): Лось!!! Ты как обкуришься, так такой дурной становишься!!! что весь лес за собой бегать заставляешь!!!

110. В "Оптике" человек заметил в отдельной витpине очки, стоившие 10 тысячдоллаpов.Когда пpодавец pазpешил ему помеpить их, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокpуг кажутся.... голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший дpуг сидят на диване - голые. Муж снял очки, и к его невеpоятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
- Так я и знал, - недовольно пpовоpчал муж. - Пpедставляете, купил опpаву всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.

Домой 1-10 11-20 21-30 31-40 41-50 51-60 61-70 71-80 81-90 91-100 101-110 111-120 121-130 Музыка Фотоальбом Гостевая книга