91. Инспектор останавливает машину и начинает свою волокиту:
- Права.
- Пожалуйста.
- Та-ак, нормально. Багажник откроем.
- Пожалуйста.
- Тоже ничего. Огнетушитель.
- Пожалуйста.
- Н-да, и не просроченный. А! Аптечка?
- Пожалуйста.
- Да-а, и тут порядок, даже все таблетки на месте. Ну, а с какой скоростью Вы ехали?
- 40.
- Та-ак. Ну рассказывайте, куда крадёмся?

92. - Папа, папа, а почему этот фильм нельзя смотреть маленьким детям?
- Сиди тихо, сейчас сам увидишь...

93. Объявление:
"Продаётся лошадь. Модель 1995 года, полно приводная, объём желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг".

94. В кабинет врача заходит девушка.
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.

95. На рынке:
- Бабуся, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

96. Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

97. В гостинице мужчина спрашивает номер. Ему говорят, что свободных мест нет. Он долго просит, и наконец ему говорят, что есть один, в котором неделю назад мужчина повесился на шнурке. Посетитель уверяет, что он не больной, и не собирается ничего делать, кроме как поспать и свалить. Утром горничная обнаруживает его висящим на шнурке. ... и так еще один мужчина, после чего за очередным посетителем решили следить. Всю ночь он спокойно спал, утром встал, умылся, побрился, все как обычно. Перед уходом он бросает прощальный взгляд на комнату, после чего вдруг начинает вынимать из ботинка шнурок, ставит стул, влезает на него, снимает лампу, на освободившийся крюк вешает шнурок, просовывает голову...
Полиция врывается:
- Что вы делаете!?
В ответ:
- А я прикалываюсь, как можно на шнурке повеситься!

98. Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет.

99. Пациент доктоpу:
- Как убеpечься от СПИДа?
- Есть хоpоший способ. Hадо надеть пpезеpватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть втоpой, смазать йодом, свеpху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

100. Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Домой 1-10 11-20 21-30 31-40 41-50 51-60 61-70 71-80 81-90 91-100 101-110 111-120 121-130 Музыка Фотоальбом Гостевая книга