21. Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".

22. Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали... Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...

23. Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
-????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

24. Приходят 2 мужика в баню. Попарились, как водится, водочки выпили.
- Не берет.
Выпили по второй
- не берет.
По третьей
- не берет.
Допили бутылку, пошли в магазин разбираться. Подходят к продавцу:
- мы тут у вас водку купили, не берет.
- Мужики, вы, что из бани?
- А ты откуда знаешь?

25. Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

26. Лондон, туманное осеннее утро, идет дождь... На первом этаже, в квартире занимаются любовью жена и ее любовник... Вдруг раздается звонок в дверь. Жена говорит любовнику:
- Быстро прыгай в окно, это пришел мой муж, он убьет нас обоих! Мужчина, испугавшись, выпрыгивает в окно, и оказывается на улице абсолютно голый в 5 часов утра. Он мучительно думает, как добираться домой и вдруг видит, что по набережной реки Темза бегут спортсмены. Мужчина присоединяется к ним... начинается разговор между ним и рядом бегущим:
- Простите сэр, а вы что всегда бегаете по утрам голый?
- Да, а что?
- Простите сэр, еще один нескромный вопрос, вы, что всегда бегаете в презервативе?
- Нет, только когда дождь!

27. У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

28. У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

29. Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит парень.
И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...

30. Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла, служить в армию.
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Домой 1-10 11-20 21-30 31-40 41-50 51-60 61-70 71-80 81-90 91-100 101-110 111-120 121-130 Гостевая книга Музыка Фотоальбом