81. Реклама:
У нас в семье все любят разный хлеб:
Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу.
Только в одном наши вкусы совпадают.
В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!

82. Захотел мужик себе татуировку. Приходит в салон, говорит татуировщику:
- Сделайте мне танк на всю спину...
- Любое ваше желание...
Через пять минут:
- Вставайте... готово..
Мужик:
- Как??.. так быстро?..
- Делов-то ... всего четыре буквы...

83. Плывут Василий Иванович и Петька через Урал, a у Василия Ивановича в руке чемодан.
Белые с горки тра-та-та. Петька кричит:
- Брось, Василий Иванович, ты этот чемодан!
- Не могу, там план захвата Парижа.
Доплыли до середины речки, белые все тра-та-та.
- Брось ты нахрен этот чемодан! - кричит Петька.
- Не могу, там план захвата Парижа!
Ну переплыли, закурили. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, что ж там за план-то такой? Покажи!
Василий Иванович открывает чемодан, а он полный картошки. Берет oдну в руки и говорит:
- Представь, Петька, что это Эйфелева башня....

84. Мужик опаздывает в оперу. Вламывается в зрительный зал, к нему подходит билетер:
- Тс-с-с-с... Тише, пожалуйста...
- А что, уже все спят?

85. Обычная семья людоедов. Дочка и мама сидят и ждут папу, когда он принесет еду. И вот настало! Пришел папа, в одной руке гроб, а во второй негр. Дочка: - О папа пришел!!! Шоколадку принес!!! Папа: - Пока не съешь консерву, шоколадку не получишь...

86. - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

87. Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик: - Haжaл. Hy и чтo?
Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cволочь, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

88. Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

89. Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

90. Заседание Политбюро... Брежнев выступает:
- Что-то у наших товарищей развивается старческий склероз, вот вчера, на похоронах товарища Гречко (что-то, кстати, я его здесь не вижу) , когда заиграла музыка, только один я додумался пригласить даму!

Домой 1-10 11-20 21-30 31-40 41-50 51-60 61-70 71-80 81-90 91-100 101-110 111-120 121-130 Музыка Фотоальбом Гостевая книга